Akhirnyaaa menginjak minggu pertama di bulan Februari! Tanpa basa basi, kayaknya postingan kali ini gue mau sedikit update aja. So..

Kegiatan gue seminggu ini bisa dibilang lumayan padat, oleh karena itu gue jarang buka blog dan bolak balik blogwalking seperti biasanya. Even untuk balas komentar teman-teman dan kakak-kakak, gue nggak sempat😭. Sekalinya buka dashboard blog, gue malah salah pencet publish salah satu draft yang belum sama sekali gue edit🤣. Mungkin kalau ada di antara teman-teman yang sudah baca, pasti tahu tulisan mana yang gue maksud, hehe. Anehnya, gue merasa baru berjalan tiga harian setelah gue posting tulisan yang Don't Stop ini. Nggak taunya udah seminggu ternyata😅 Time flies so fast!

 

Agak sedih sih, pas cek reading list kayaknya gue ketinggalan banyak ya seminggu ini🤧 But it's okay, kadang gue masih sempatkan untuk berkunjung, kok, meski nggak meninggalkan jejak. Jadi, setidaknya gue nggak terlalu ketinggalan banyak dan tetap bisa menikmati tulisan teman-teman😁

By the way, beberapa hari yang lalu gue dapat secret gift dari kak Eno karena sudah komentar di postingan yang Happy 300 Posts. Sejujurnya, gue nggak expect apa-apa saat memberi komentar waktu itu, karena apa yang gue tuliskan di sana murni jujur dari hati gue🤧. Tapi bukan kak Eno namanya kalau tanpa kejutan😆. Jadilah, beberapa hari yang lalu gue dapat paket berupa brownies manis dari empunya blog Creameno yang juga gak kalah manis😬. Ini dia penampakannya sebelum gue serbu, wkwkwk.

Thank you for this sweet gift, kak Eno! I definitely love this brownies!😭 Tbh brownies jadi salah satu makanan kue-kuean (kue-kuean banget ya bund) yang paling sering gue makan sejak kecil setelah kue bolu. Apalagi dulu suka ada yang jual per pieces gitu kan di warung. Biasanya kalau gue dikasih jajan agak lebih, gue pasti beli itu karena lumayan bikin kenyang untuk perut anak kecil😂 Kebetulan yang gue dapat ini keju brownies, jadi ada keju kering di atasnya yang mana kesukaan gue bangeeddd seriously😭, but of course jauuuuh lebih enak dari brownies eceran yang suka gue beli dulu, wk😆

Gomawoyo eonniii! Semoga kak Eno selalu dilimpahkan rezeki dan keberkahan, baik kesehatan, kebahagiaan, maupun kelancaran dalam urusan pekerjaan, Aamiin😍

Sebagai hadiah balasan, gue ingin mempersembahkan video cover gue (cielah gaya luuu😆) dari sebuah lagu milik J Rabbit yang berjudul Letting Go With Smile, atau dalam bahasa Korea-nya adalah 웃으며 넘길래 (re: useumyeo neomgillae) . Music instrumental-nya gue dapat dari salah satu akun di YouTube. Keren abizz. Karena akhir-akhir ini gue lagi keranjingan dengerin lagu-lagu ballad Korea yang sendu, salah satunya lagu ini. Dan buat gue sendiri lagu ini maknanya lumayan dalam karena sesuai judulnya, menceritakan tentang mimpi yang mungkin terasa sulit diraih di tengah lalu lalang kehidupan yang nggak selalu berjalan baik, dan mengajak pendengar (khususnya gue, karena gue merasa seperti itu) untuk lebih surrender atau ikhlas dengan realita. Jadi, intinya senyumin aja gitu guys😆. 

Mungkin gue akan cantumkan lyrics translation-nya di bawah supaya teman-teman bisa menginterpretasikan sendiri makna lagu ini, karena gue susah mengungkapkan dengan tepat maksud interpretasi gue, hehehe. Literally lack of better words. Semoga bisa menghibur sedikit hari teman-teman di akhir pekan yang dingin ini, ya❤

xx

P.S: Sangat sangat disarankan untuk mendengarkan menggunakan headset atau earphone, agar experience yang didapat lebih puooolll😂

Minggu lalu adalah minggu yang lumayan berat, karena gue baru saja selesai bayar uang kuliah untuk semester berikutnya, dan terpaksa pakai uang tabungan gue (yang tadinya mau gue pakai untuk beli ponsel baru, karena ponsel gue yang sekarang RAM-nya sangat kecil) sebagai tanggungjawab atas diri gue sendiri yang nggak bisa ujian sidang bulan ini—seperti yang direncanakan sebelumnya. Kenapa batal sidang bulan ini? Karena data-data yang gue butuhkan molor terkumpulnya. Bukan karena data-data saja, sih, dari awal semester kemarin progress gue memang lamban karena berbagai kendala. But it's alright, at least i've tried my best. 

Penelitian gue memang lumayan sulit buat dilaksanakan di masa-masa pembelajaran jarak jauh seperti ini karena membutuhkan partisipan, bukan menggunakan pendekatan kualitatif dimana (dalam jurusan gue) pendekatan ini fokusnya ke analisis linguistik. Kalaupun butuh responden biasanya penelitian yang terkait dengan analisis kesalahan penggunaan tata bahasa, dsb. Oh iya, di jurusan gue ini memang ada dua konsentrasi jurusan yang harus dipilih saat akan memasuki semester V, yaitu jurusan Bisnis dan Pendidikan. Oleh karena gue ambil konsentrasi Pendidikan saat itu, alhasil gue harus berjibaku dengan setumpuk data kuantitatif. Ini sempat jadi salah satu pilihan yang gue sesali sebelumnya. Pada saat memilih konsentrasi Pendidikan, gue termasuk cari aman, sebab gue nggak mau berurusan dengan linguistik yang mana akan belajar lebih dalam lagi tentang kebahasajepangan. Apalagi kalau memilih Bisnis, gue akan dihadapkan dengan mata kuliah yang berkaitan erat dengan bahasa-bahasa perusahaan, sebagai entrepreneur, misalnya, and in Japanese definitely. Gue pikir dulu gue nggak cukup capable untuk ambil konsentrasi kesana—when i haven't even tried yet. 

But now i've got my lessons and i try to enjoy things i should have never regretted of.

Ngomong-ngomong soal kuliah dan serentet tanggungjawab, usia segini kayaknya mulai rentan banget menghadapi siklus dimana pencapaian orang lain menjadi terlihat "wah" dan lantas merasa malu ketika melihat diri sendiri yang masih stay di tempat yang sama. Insecure kali ya, lebih tepatnya.

Lihat teman-teman gue bolak balik Jepang dan Korea Selatan buat study exchange atau kerja, lihat teman-teman gue yang satu per satu mulai pergi lebih dulu meninggalkan almamater, lihat beberapa teman gue yang juga mulai sukses merintis usaha dan tekun di bidangnya, lihat teman-teman gue yang mulai aktif jadi content creator, dengan berani mengembangkan skill mereka dan keluar dari jalur akademik yang selama ini dijalani, even ada yang udah sempat kolaborasi sama penulis untuk jadi illustrator design-nya, dan of course, lihat sebagian besar teman-teman gue yang udah mulai bekerja. 

I know, seperti yang beberapa kali pernah gue mention di postingan-postingan sebelumnya, bahwa hidup kita bukanlah perbandingan atau arena balap dimana setiap orang harus dijadikan musuh untuk sama-sama berlomba meraih "garis finish". Life isn't a race with everybody else, but is a race with ourselves, our own lives. Toh bukankah pada akhirnya garis finish kita berbeda-beda? Nggak mungkin ada yang exact sama. Reward-nya pun tentu beda-beda. Ada yang mungkin dapat trophy, ada yang dapat hadiah bertemu dengan orang baru, ada yang dapat hadiah uang seabrek-abrek, atau ada yang sesederhana dapat sebuah hidayah atau pembelajaran berharga dari Tuhan untuk menjalani fase hidup yang berikutnya.

Akan sangat childish dan kontradiktif dengan kata-kata motivasi yang pernah gue tuliskan kalau gue berkata ingin menjadi seperti mereka yang saat ini garisnya nggak lagi sejalan dengan gue—menjadi mahasiswa kolot. Nggak, gue nggak betul-betul ingin menjadi sama seperti mereka cuz i know my place and where i'm standing at. Posisi gue nggak pantas untuk mengharapkan "hadiah" yang sama karena tujuan dan misi berupa pengorbanan atau perjuangan hidup yang teman-teman gue dan gue sendiri alami pasti berbeda. Karena itu, gue justru ikut berbahagia dengan segala pencapaian mereka. Seperti beberapa sohib gue yang baru selesai yudisium kemarin.

Oleh karena itu, poin yang mau gue sampaikan saat ini bukanlah tentang bagaimana cara agar nggak insecure atau bagaimana supaya gue nggak kebanyakan mengeluh dan melihat ke atas, karena jawabannya mungkin hanya satu; gue hanya perlu fokus dengan diri sendiri, jalani dan nikmati apa yang ada sekarang. Melainkan semua ini adalah tentang bagaimana dan apa yang membawa gue pada situasi yang (menurut gue) kurang beruntung saat ini, yang membuat gue merasa tertinggal jauh di belakang, yang mungkin bisa menjadi sedikit pembelajaran untuk teman-teman yang sedang mengalami hal serupa, atau juga sedang ke tahap itu. Bukan gue nggak menikmati hidup dan mensyukuri segala hikmah yang gue miliki sekarang. I do enjoying and trying to be surrendered over the things that happened in my life, but i must be aware too that not all of these are good and fun to get thru. That's why within this post, gue ingin berbagi tentang apa yang sudah gue pelajari dari kesalahan-kesalahan tersebut.

Dulu, dari SD – SMA, sebelum menginjak bangku kuliah gue termasuk anak yang aktif dan lumayan rajin di kelas. Not that ambitious yang bisa saja menghalalkan segala cara agar bisa on top, tapi gue cukup serius dalam belajar, sampai-sampai ketika ranking gue turun, gue akan merasa sangat stress dan gelisah, kenapa bisa? Dan bagaimana cara naiknya lagi? Gue akan kalang kabut. Mungkin karena gue sudah dilatih belajar dari usia 4,5 tahun dan masuk SD 5 tahun tanpa menikmati bangku TK, pendidikan menjadi sesuatu yang begitu kompetitif buat gue. Belum lagi dorongan dari orangtua agar gue menjadi anak yang rajin dan berprestasi dengan baik.

Dalam setiap kerja kelompok pun, gue yang hampir sering meng-handle atau menjadi kepala karena gue kurang percaya dengan hasil kerja orang lain, dan karena gue ingin selalu mendapat nilai yang bagus. Kalau menurut gue ada yang perlu diperbaiki, gue nggak segan-segan untuk mengerjakan semuanya sendiri karena gue nggak rela kalau harus dapat nilai yang kurang memuaskan. Mau kerja secara mandiri atau berkelompok, nilai gue harus bagus!

Namun semuanya berbeda saat gue mulai menikmati kehidupan perkuliahan. Sebab gue mulai menjadi satu-satunya yang memegang kontrol atas urusan akademik, dan karena perkuliahan cenderung lebih santai daripada kehidupan sekolah, membuat gue merasa memiliki kebebasan untuk not doing what i get used to do which is being persistent and passionate in academic matters. Karena, nggak akan ada guru yang memanggil ke ruang BK kalau gue nggak masuk kelas 2 – 3 kali, nggak ada lagi masuk sekolah jam 7.15 dari Senin sampai Jum'at, nggak ada lagi adegan lari-lari ngejar angkutan umum karena takut terlambat, nggak ada lagi guru yang nyariin kalau gue nggak masuk kelas setelah istirahat padahal tadi paginya gue hadir, nggak ada lagi peringkat kelas diiringi dengan pembagian raport oleh orangtua. Semua tanggungjawab ada di tangan gue, mau jadi mahasiswa yang rajin, atau jadi mahasiswa biasa-biasa aja yang sering bolos? It's all up to me. Sayangnya gue memilih menjadi mahasiswa average yang skill-nya nggak meningkat banyak dan sering skip kelas karena belum ngerjain tugas. Iya, lumayan bandel juga gue dulu.

Di perkuliahan, kami diberikan jatah absen tiga kali bagi yang nggak bisa hadir di kelas. Kalaupun bolos lebih dari itu, ya sudah, otomatis nggak lolos mata kuliah yang bersangkutan dan gue masih bisa mengulang di semester depan. Berbeda dengan saat di sekolah dulu dimana semua mata pelajaran harus dihabiskan pada semester itu. Pengawasan dari orangtua pun nggak seketat dulu saat masih di bangku sekolah, mungkin karena mereka terlalu percaya dengan kemampuan gue, saat gue sendiri perlahan-lahan mulai meragukan diri sendiri. Alhasil gue kehilangan arah akan kapal yang sedang gue layarkan.

Gue merasa capek menjadi anak rajin yang sering dimanfaatin orang untuk jadi kepala di setiap kerja kelompok. Gue capek belajar karena nyatanya skill gue nggak bertambah pesat. Gue juga capek belajar karena gue merasa masih bisa ngikutin mata kuliah yang ada, berpikir bahwa toh gue sudah pernah belajar subjek yang sama waktu SMA, tanpa menyadari bahwa tingkat kesulitan mata kuliahnya akan semakin tinggi tiap semesternya. Akibatnya gue lengah, gue nggak bisa ngejar ketertinggalan, gue terseok-seok. Sekalipun bisa ngejar, itu cuma saat di kelas dan gue harus ekstra belajar dulu setiap H-1 (atau bahkan -1 jam) sebelum kelas dimulai. Minat dan semangat belajar gue naik turun, karena gue merasa sudah menyerah duluan ketika melihat orang-orang yang lebih jago dan hebat skill-nya di atas gue. Anehnya, aura kompetisi yang selama ini gue temukan di sekolah nggak ada di bangku perkuliahan. Mungkin karena orang-orang yang gue temui cenderung lebih santai, lebih YOLO, dan nggak terlalu ambisius.

Lama-lama gue jadi berhenti becoming someone i get used to, gue berhenti mengatur berbagai mimpi dan rencana yang mestinya bisa gue capai sebelum saat ini, dan sebelum semester gue kelebihan. Gue berhenti menjadi seseorang yang konsisten dalam berusaha. Gue berhenti punya tujuan. Gue berhenti menjadi seorang Awl yang serius dalam persoalan akademik.

Kondisi ini didukung dengan organisasi dan kegiatan lain di luar kampus yang membuat nyaman. Sehingga gue lupa akan kewajiban dan segala cara yang harusnya gue lakukan untuk meraih tujuan plus menjalankan kewajiban itu. I was lost, cuz i was too comfortable in my zone. Menurut gue, kenapa gue harus terburu-buru kalau gue bisa santai? Kenapa gue harus berlari kalau bisa berjalan? 

Situasi ini semakin diperparah ketika gue menemui beberapa kegagalan baru. Saat gue sedang sadar dan berusaha untuk memperbaiki diri, gue gagal empat kali berturut-turut JLPT (Japanese Language Proficiency Test) intermediate level, dan gagal untuk mengantongi piala ketika gue mendapatkan kepercayaan dosen untuk membawa nama baik kampus di ajang Speech Contest. Padahal gue sangat percaya diri sebab tema yang gue bawakan cukup menarik dan solutif. Gue juga merasa gue belajar dengan cukup sebelum ujian JLPT. 

Saat itu gue ada di semester VI. Gue merasa sudah berusaha cukup keras untuk kembali ada di jalur ini. Merasa termotivasi karena melihat teman-teman gue yang berangkat untuk pertukaran ke Jepang. So i watched animes and dorama everyday, i exercised my listening skill with various Japanese content in YouTube and other streaming platform, i was trying to engage with Japanese fellas who were learning English or Bahasa, baik yang sedang berada di Indonesia atau lewat aplikasi semacam HelloTalk, Hello Pal, Tandem, hingga Duolingo. Beberapa hal tersebut adalah bentuk usaha gue untuk melepas idealisme yang menganggap bahwa belajar bahasa asing nggak perlu mengenal budayanya, dan cukup lewat textbook. Gue mulai realistis dan mencoba jatuh cinta dengan jurusan gue, karena belajar secara teori saja nggak akan membawa gue jauh kemana-mana.

Tapi kenyataannya, gue tetap gagal. Dan semua itu terjadi ketika gue sedang on fire memperbaiki kesalahan gue. I know, seharusnya sudah jelas bahwa gue kurang berusaha dan maksimal dalam mengerahkan kemampuan gue. Namun yang namanya kecewa, selalu datang tepat di waktu-waktu yang sulit. Bukannya mengejar ketertinggalan, gue malah berlari ke samping, menerobos batas dari arena yang gue mulai senangi itu. I was devastated dan seolah mendapatkan pengakuan untuk kembali berada di zona gue yang terlalu nyaman dan melenakan. Karena pada akhirnya, sekeras apapun gue berusaha, gue akan selalu berada di titik yang sama, nggak maju, tapi justru semakin mundur, semakin jauh dan semakin tertinggal.

Lambat laun, gue menyadari bahwa gue nggak bisa selamanya berlari dari track tersebut. Selain karena gue harus menyelesaikan tanggung jawab, gue punya janji tak terucap di dalam hati yang gue simpan untuk orangtua gue (dan keluarga, tentunya).  Dulu, saat memilih untuk masuk ke jurusan yang gue pilih, ayah gue sempat ragu dan bertanya-tanya, "apakah prospeknya akan bagus untuk masa depan kamu setelah lulus?"

Dengan mantap gue menjawab, "iya! Sekarang banyak perusahaan-perusahaan asing dan peluang untuk bekerja dengan ijazah ini pasti akan besar, karena bahasa asing bisa menjadi jembatan untuk kita melihat dunia luar, yah." Nggak persis sama, tapi kurang lebih begitu maksud gue saat mencoba meyakinkan bokap. Sekarang, beliau menaruh harapan besar bagi gue. Dia sudah percaya bahwa gue akan bertanggungjawab dengan pilihan yang gue ambil, dan bahwa gue akan memiliki masa depan yang sedikit lebih baik, karena skill gue sedikit banyaknya mungkin akan menjamin masa depan gue. Gue lupa, untuk mencapai itu, gue harus bekerja ekstra keras, bersaing dengan mereka-mereka yang ber-privilege dan cerdas di bidangnya. Karena gue bukan satu-satunya orang yang ingin bisa berada disana. Nggak kok, orangtua gue bukan typical orangtua yang strict dan nyetir anaknya. Wajar kalau mereka sedikit berharap untuk kebaikan gue. That's why sudah sepatutnya gue memangku tanggungjawab ini.

Beberapa hari lalu, gue mendapat komentar dari kak Eno yang memacu diri gue untuk bisa kembali on track. Kak Eno berpesan, meski susah, penting untuk kita kembali fokus pada tujuan awal kita, kenapa memutuskan itu, dan dalam hal ini memutuskan untuk kuliah di jurusan yang gue ambil. Gue merasa mendapatkan angin segar untuk pelan-pelan kembali memulai track dengan semangat yang baru. Karena sebelumnya, gue memang sedang bertarung dengan berbagai perasaan gelisah akan meneruskan persimpangan ini, atau melanjutkan apa yang telah gue pelajari. Meski masa depan nggak ada yang bisa mengira, setidaknya gue berusaha, dan gue nggak mau berlari untuk yang kesekian kalinya.

Kebetulan juga, tulisan ini gue buat untuk tantangan menulis dari CRLand-nya kak Eno, yang menurut gue temanya sangat relate dengan keresahan yang gue rasakan. So, untuk menjawab dua hal apa yang mau gue improve dari diri gue..

Pertama, gue mau meng-improve cara pandang gue, dalam hal ini unlearn soal nilai-nilai kehidupan yang menggiring gue pada suatu kecerobohan dan ketertinggalan saat ini. Iya, saat ini. Karena masa depan adalah sesuatu yang abu-abu dan gue nggak tahu pelajaran apa lagi yang akan membawa gue nantinya. Namun yang jelas, sekarang gue ingin memantapkan itu dalam hati gue, bahwa untuk mencapai sesuatu, nggak ada kata berhenti dan lelah. Beristirahatlah secukupnya, sewajarnya, hanya saat gue membutuhkannya. Gue nggak mau mudah tergoyahkan oleh beberapa kerikil kecil yang mungkin akan mematahkan semangat gue lagi. Karena Mark Zuckerberg, Bill Gates dan Steve Jobs nggak berhenti untuk melakukan risetnya meski mereka drop out dari college. Dan beberapa orang sukses lainnya, bahkan memulai bekerja dan giat berlatih dalam waktu yang intens sejak mereka masih di bangku sekolah. Salah satu contohnya penyanyi favorit gue, Isyana Sarasvati. Sudah cukup untuk gue bermain-main. Meski, lagi-lagi gue nggak bisa menyamakan hidup mereka dengan gue, tapi untuk mengambil hikmah dan motivasi gue rasa nggak ada salahnya. Daripada selalu menjadikan rasa malas sebagai validasi untuk memperlambat kesuksesan. Nggak ada kata berhenti untuk berjuang. Gue harus menyimpan itu dalam-dalam di benak gue.

Lalu yang kedua adalah me-relearn tentang semua skill gue dalam bahasa Jepang—which is my major. Hal ini sudah pasti gue akan mengulas kembali beberapa mata kuliah dan ilmu kebahasajepangan yang mulai merosot dari kepala gue. It takes time, obviously. Tapi gue mau berusaha untuk memulai semuanya kembali. Nggak benar-benar dari nol, mungkin. Tapi dari track yang terakhir kali gue tinggalkan. Karena pada akhirnya ini semua bukan hanya tentang gue dan idealisme gue. Sebab, dalam beberapa bulan atau beberapa tahun kedepan, gue mungkin belum bisa memberi makan diri sendiri dan membantu membiayai adik-adik gue lewat menulis. So, buat gue saat ini pepatah "better late than regret" lebih pantas disematkan daripada "better late than never". Because i have to be realistic, and see things more clearly than before. Gue percaya gue masih punya kesempatan untuk memperbaiki semuanya. Nggak cuma demi diri gue dan segala mimpi-mimpi yang masih tersimpan di buku catatan, tapi untuk orang-orang yang gue sayangi, dan untuk masa depan adik-adik gue.

Sedikit demi sedikit gue mulai menemukan ritmenya. Sekarang gue percaya bahwa belajar bisa darimana saja, dari platform apapun dan nggak mesti selalu kaku, selama caranya positif dan mudah untuk diimplementasikan.

Beberapa strategi belajar masih gue cari, dan beberapanya lagi biarlah gue simpan agar tulisan ini nggak menjadikan gue congkak, melainkan sekadar menjadi saksi bisu, bahwa dalam setiap barisnya, gue menitipkan harapan besar akan perubahan diri gue ke arah yang lebih baik. Semoga, someday, resolusi-resolusi kecil yang telah gue buat serealistis mungkin ini bisa menemui rasa leganya nanti, Aamiin.

Teruntuk teman-teman, juga kakak-kakak yang sudah membaca tulisan panjang ini sampai akhir, terima kasih banyak. Tolong do'akan gue, ya. Gue juga berharap, semoga segala harapan kita bisa terwujud suatu hari, pada situasi dan kondisi yang tepat yang Allah tentukan untuk menerimanya. Semangat!💪🏻♥️

Akhirnya label podcast gue datang lagiii!!! 

Beberapa hari yang lalu, gue dapat surel hangat dari kak Ady di sore hari. Isinya berupa apresiasi beliau tentang podcast gue yang sebetulnya udah gue lupa keberadaannya beberapa bulan ini😂 Tapi entah kenapa waktu komentar di salah satu post kak Ady, gue sempat teringat dengan podcast gue yang sudah lama vakum ini. Turns out dari situ pemikiran tentang siniar berlanjut (namun saat itu gue belum punya inspirasi mau tulis apa). Sekarang akhirnya gue mendapat sebuah ilham dari kak Ady yang secara nggak langsung menambah semangat gue untuk kembali memproduksi episode baru. *Thanks, kak Ady!😁

Kebetulan, seminggu ini cerita kehidupan gue lagi berwarna-warni. Maksudnya berwarna-warni itu kayak nano nano, alias asem manis asin kecut sepet, dsb. deh🤣 Salah satunya tentang emosi diri. Jadi, gue kepikiran untuk menuliskan ini. Daripada cuma nganggur di buku harian, kan. So, walaupun ini bisa dibilang bukan puisi yang biasa gue buat sebelumnya, semoga bisa menemani awal pekan teman-teman yang dingin ini yesss😉. 

Ah iya, by the way, akhir-akhir ini Bandung udaranya lagi dingin terus. Gue sampe pake jaket tiap hari, dan bersin-bersin terus saking dinginnya. Kalau di daerah teman-teman gimana?

P.S: Jangan lupa langsung dengarkan episode-nya dengan klik di bawah ini, ya, teman-teman dan kakak-kakaku yang baik hati dan rajin menabung! Wk💕🎀 Entar takut kelupaan lagi karena gue udah kebanyakan cingcong duluan😆 Cheerio! Dan maafkan kualitas audio yang jelek ya😟 Gue masih harus nemu ritme yang bagus buat alat rekam yang enak soalnya.

Beberapa hari lalu sebuah pertanyaan di akun base Twitter lagi-lagi kembali menggelitik gue. Kira-kira begini pertanyaannya:

Pertama-tama, gue sengaja menghindari untuk menulis judul dengan kata kunci "cewek matre", karena sebetulnya fenomena matre atau materialistis ini bisa terjadi kepada siapa saja, terlepas dari gender-nya perempuan atau laki-laki. Hanya saja sebagai makhluk sosial yang kelak diharapkan menjadi seorang istri, wanita lebih sering diposisikan atau memposisikan dirinya sendiri sebagai sosok yang perlu selalu dibiayai dan ditunjang kebutuhannya oleh laki-laki—meski pada kenyataannya belum menikah sekalipun.

Gue sering mendengar jawaban yang sangat umum dari beberapa orang ketika dirinya ditanya, "kenapa sih cewek itu matre?", dengan dalih bahwa mereka tidak matre, melainkan realistis. Seolah mengiyakan stereotip yang berlaku di kalangan perempuan sebagai makhluk yang berorientasi pada uang dan barang-barang mahal nan branded. Padahal, entah dirinya memang hidup pas-pasan atau minimalis sehingga apa yang dibeli murni adalah kebutuhan, atau memang berusaha melarikan diri dari kenyataan bahwa barang-barang yang dibelanjakan selama ini bukan keluar dari kantong pribadinya.

Banyak juga narasi yang gue dengar seperti ini, "sebagai cewek jangan mau keluar uang. Masa dari sekarang aja cowok lu nggak mau bayarin? Gimana nanti jadi suami?". Dan serangkaian opini yang mengatasnamakan komitmen serta tanggungjawab laki-laki sebagai pencari nafkah.

Realistis dan materialistis (matre) sebetulnya adalah dua hal yang berbeda dan nggak bisa dipaksakan beriringan. Realistis memiliki arti bahwa seseorang tidak selalu memikirkan sesuatu terlalu tinggi, melainkan semampunya. Ia berorientasi pada hal-hal yang bisa ia lakukan tanpa harus merugikan orang lain. Sementara materialistis adalah perilaku dimana seseorang secara sadar atau tidak, terlalu fokus dan bahkan bisa terobsesi terhadap uang dan kebendaan—yang digantungkan kepada orang lain. Rajeev Kamineni dalam jurnalnya mengatakan bahwa, "materialism is the ‘devotion to material needs and desires, to the neglect of spiritual matters; a way of life, opinion or tendency based entirely upon material interests’". 

Jika merujuk pada pengertian di atas, materialistis jauh dari kata lawannya, realistis, sebab perilaku ini mengabaikan nilai-nilai spiritual yang mana merupakan salah satu fondasi menjadi realis; yakni menjalani hidup apa adanya, sewajarnya dan semampunya.

Meski begitu, di sisi lain nggak semua orang yang money-oriented dapat digolongkan sebagai manusia matre, karena bergantung pada perspektif dan kondisi tertentu. Jika seseorang tidak mampu membiayai kehidupannya sendiri karena satu dan lain hal—katakanlah tidak memiliki pekerjaan yang stabil dan kesulitan dalam hal ekonomi, dimana situasi tersebut membuatnya membutuhkan bantuan orang lain yang dia percayai, tindakan ini masih bisa dikatakan realistis, selama ada consent dan tidak ada pihak yang merasa dirugikan. Tetapi kalau memang seseorang menggantungkan seluruh hidupnya pada manusia lain hanya untuk memuaskan keinginan akan hal-hal yang berada di luar kuasanya, maka jangan mengelak juga kalau hubungannya berlandaskan materialisme, bukan rasa cinta.

Memang, hidup tanpa uang rasanya bakal hampa dan morat-marit bikin pusing kepala. Bahkan dalam menjalin hubungan, kita nggak bisa cuma mengandalkan cinta. Untuk apa ada komitmen dan rumah tangga kalau semua bisa diselesaikan hanya dengan "cinta". Tapi konsep ini nggak bisa dijadikan alasan untuk kita hambur-hamburkan uang hanya untuk memenuhi keinginan pribadi, apalagi menjadikan individu lain tambang materi saat keadaan kita sendiri sebetulnya mengharuskan kita untuk hidup lebih cukup.

"Men always have to pay the bills, though!"

"Yaa nggak selamanya harus, dong. Apalagi kalau baru nge-date doang😅. Katanya hubungan itu kerjasama, bareng-bareng. Kalau masih bisa berbagi, kenapa nggak?"

I know how hard and suck life is. Terkadang ada juga gue temukan perempuan-perempuan kuat yang mandiri dan menjadi tulang punggung keluarga, plus menjadi ibu dari anaknya, tapi masih dianggap sosok matre hanya karena dia terlihat berusaha menyenangkan dirinya sendiri sesekali dengan barang yang dia suka. Ini juga menjadi masalah, menurut gue. Tentang bagaimana kondisi matre atau tidaknya seseorang tidak sesuai dengan konteks yang sebenarnya, seperti para lelaki yang sering melabeli perempuan dengan kata matre secara asal. 

Karena itu, gue sedih setiap kali mendengar narasi-narasi yang mengkerdilkan kaum perempuan sendiri hanya karena konstruksi sosial yang mengatur bahwa memang sudah seharusnya perempuan apa-apa dibayarin, apa-apa nggak bisa membiayai keperluannya sendiri meski belum menikah dengan pasangannya ini diiyakan begitu saja—yang sejak tadi membawa pada satu kesimpulan: cewek itu matre! 

Hanya karena perempuan ujung-ujungnya di rumah, ngurus anak dan di dapur, begitu? Hanya karena kebutuhan perempuan lebih banyak, begitu? Dan menurut gue inipun sebetulnya nggak bisa dijadikan tolak ukur. Namanya materialistis bisa hidup dalam diri siapapun, dan jangan salah, keinginan dan kebutuhan laki-laki pun bisa sama banyaknya, lho, kalau ditimbang-timbang. Hanya saja jenis dan bentuknya bisa beda-beda. Lagi-lagi ini masalah perspektif dan bagaimana tindakan sosial mempengaruhi pandangan seseorang akan suatu kelompok atau komunitas (dalam hal ini perspektif gender). 

Menjadi realistis bukan artinya semua keinginan harus jadi butuh, tapi bisa menempatkan yang mana kebutuhan dan mana keinginan, serta yang mana prioritas dan mana yang perlu dikesampingkan, kemudian bertanggungjawab atas pilihan diri sendiri.

Menurut gue, ini bukan soal cewek nggak boleh kalah dari cowok, bukan soal cewek harus jadi leader pada setiap kesempatan, bukan soal cewek harus jadi kepala rumah tangga melawan kodrat, bukan soal cewek harus mandiri dan hidup selamanya sendiri tanpa perlu bantuan lawan jenis, sebab sudah sepantasnya masing-masing dari kita menjadi pribadi yang mandiri dan tangguh menghadapi berbagai situasi dan kondisi. Akan tetapi lebih kepada menghargai diri sendiri sebagai individu yang nilainya lebih besar dan berharga dari sekadar prinsip materi yang membutakan.

Artikel terkait: